Estudos mostram: de 15% a 20% casais entram em relacionamentos íntimos menos de dez vezes por ano. Os psicólogos chamam esse fenômeno de “casamento sem sexo”. Katya Meyer compartilhou sua experiência pessoal de vida em tal união.
Se sua vida sexual desaparece gradualmente, provavelmente, outros lados da União deixaram de providenciar você. No entanto, sempre há uma chance de estabelecer relacionamentos íntimos, eliminando causas que não consideram diretamente o sexo. Mas o que fazer se a proximidade física não se desenvolvesse desde o início? Isso é o que minha experiência me diz.
Amar uma pessoa e estar condenado a viver com ele como amigos que simplesmente compartilham a casa – dolorosamente. Eu amei meu marido. Por um longo tempo ele era para mim tudo, substituindo o mundo inteiro. Bom, compreensivo, generoso … antes de nos casarmos, ele gostava de fazer amor comigo – pelo menos me pareceu assim. Eu senti que estava excitando -o – ou ele simplesmente desempenhou esse papel. Alguns anos após o nosso casamento, ele admitiu: “Eu nunca entendi por que a importância do sexo é tão inflada”. Que pena que ele não falou sobre isso antes, quando começamos a namorar.
Seu interesse pelo sexo chegou a nada quase imediatamente após o casamento. Não havia nada entre nós na primeira noite de núpcias e, durante a viagem de casamento, ele quase não demonstrou interesse nisso. Como muitos rejeitaram, eu me culpei. Parecia que eu seria mais esbelto e aberto a experimentos na cama, tudo ficaria bem entre nós. Nunca me ocorreu que me casei com um homem que simplesmente não estava interessado em sexo.
A recusa de intimidade do cônjuge não apenas explodiu minha auto -confiança, mas também levou a uma depressão prolongada
Eu li inúmeros artigos sobre como iluminar um desejo desbotado. Eu adotei conselhos, mostrei iniciativa na cama. Gastou uma fortuna inteira por roupas íntimas sexuais. Eu dominei mais e mais receitas para jantares românticos. Eu admito, eu até apareci como uma estrela pornô na frente do único espectador indiferente. E nada dessa “artilharia pesada de sedução” proposta pelo Gloss não funcionou.
No quinto ano de nosso casamento, convenci meu marido a entrar em contato com um urologista. Voltando após a próxima reunião com o médico, ele pegou uma bolha com pílulas e as jogou para mim: “Isso é viagra. Bem, estou feliz? Se você quer sexo novamente, traga -o “. Naquele momento, percebi que nosso casamento é um fim. Depois de 18 meses, fizemos um divórcio.
A recusa de intimidade do cônjuge não apenas explodiu minha auto -confiança, mas também levou a uma depressão prolongada. Todo dia eu me sentia rejeitado e era culpado que “não é bom o suficiente” para o homem dela. Muito
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mais tarde, veio a percepção de que eu não precisava tentar mudar todos esses anos, mas ele – pensar em sua atitude em relação à intimidade e recorrer a especialistas. Ainda não tenho resposta para a pergunta de como resolver esta situação. Mas eu sei uma coisa: não repita o que fiz – para culpar por tudo. Você pode ajudar seu ente querido, mas não é capaz de consertar tudo sozinho, porque você não é a causa raiz deste problema. Por favor, não se esqueça disso.
“Não há sexo separadamente do relacionamento”
Leo Hegai, analista junguiano
A armadilha está na história da heroína: nós inevitavelmente simpatizamos com seu sofrimento e somos forçados a culpar meu marido. Sua impotência parece ser a única razão para a destruição do casamento, porque ela fez tudo o que pôde. Ela é boa, ele é ruim. Este esquema de proteção permite que ela “mantenha seu rosto”. E com base em sua triste experiência pessoal, a heroína conclui: se o marido caminhasse em sua direção e eles tivessem vida sexual regular, o casamento seria salvo. Pensando assim, é mais fácil lidar com uma lesão de divórcio. Disputar essa estrutura mítica é como uma criança para explicar com antecedência que não há Papai Noel.